(文章推介)6-8歲孩子的最好管教方法

文章重點簡述由6至8歲小朋友的性格特點

及詳述各年紀層的管教方法

絕對值得大家花點時間細看

原文輯錄自 BuzzHand

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6歲

在寫6歲娃之前，有必要迅速瀏覽一下5歲娃。5歲娃，是孩子也是父母最快樂的時光。他喜悅、安詳、友善、寬容，喜歡順從家長。而且，媽媽是他世界的中心，讓媽媽快樂，就是他的快樂。
美好的黃金年華5歲之後，就進入暴風驟雨的人生第2叛逆期了。這個叛逆期的特點，是孩子極端的、同時的兩極化。他有本事在轉瞬間討厭剛才還滿心喜歡的事情。而且，他世界的中心不再是媽媽，而是他自己。他希望按事事處處按自己的意願，因此對父母常常「抗旨不尊」，「我不要那樣!我就要這樣!」6歲娃同時在兩個極端遊走。他可以在學校里做壹個模範生，回家裡當壹個小惡霸也因為他的兩極化，把筆畫或數字反寫是很常見的6歲現象。他什麼事都爭強好勝，難以忍受任何失敗。 　　
他頑固、自負、蠻不講理。其實，他這麼做只是為了建立和增強他自己的安全感。 　　
因為，他現在處於很容易受到傷害的敏感期。不光情感上他特別容易受到傷害，他的身體髮膚好象都格外對疼痛很敏感。 　　
給6歲女孩子梳小辮兒很可能讓孩子疼的哇哇叫。 　　
6歲的男孩，摔壹跤可能哭得讓妳詫異他怎麼比過去嬌氣了好多。 　　
噩夢也因此給6歲娃帶來很大的困擾。 　　
最大的問題是他與媽媽的關係也遊走於兩極之間。他既深深地依賴媽媽，又同時嘗試要自己站起來，心理上希望他不用依賴任何人。因為沒有足夠的安全感，他在感情上有極大的需求，非常需要媽媽不斷保證愛他，卻又壹不如意就拿媽媽做出氣筒，專門和媽媽作對。 　　
其實，他越是得不到讚美的時候，越有被稱讚的慾望，受挫感就越強。 　　
6歲娃很願意在老師面前做個好學生，自覺以老師的話為聖旨，甚至老師越嚴格他越有安全感。哪怕壹天的課下來他身心疲憊，也很少對老師有所發泄。他會回家去好好「整整」他的媽媽。 　　
因為心理衝突，孩子的健康狀況也會走入低谷。他很可能抱怨胳膊疼、腿疼、肚子痛、脖子酸什麼的。而且他的黏膜組織在這個階段很容易感染，鼻子、耳朵、眼睛、喉嚨，甚至女孩子的私處都比其他年齡更容易出現發炎癥狀。他也很容易感到疲倦。還有，這個年齡段的孩子會顯得笨手笨腳的，時常跌倒、碰傷;而且孩子對這些傷痛也似乎特別敏感，拔下手指尖上的壹個小刺都會疼得孩子哇哇叫，簡直就像是特別嬌氣似的。因此，6歲娃的家裡最好備上常用的消炎止痛油膏，父母對孩子的健康狀況要多關注些，多呵護些。還有，如果發現孩子情緒緊張(咬指甲之類)，我們最好能想辦法再降低對孩子的要求，以緩解孩子的情緒。至於餐桌上不像樣、衣服隨地亂扔之類的事情，能睜壹隻眼閉壹隻眼就算了，多些寬容吧。這裡!重點! 　　6歲娃，對「自己的東西」和「別人的東西」的分別還不是很清楚，因此順手拿走別人的、他喜歡的東西，是慣常現象! 　　
還有，孩子並不總說真話。

7歲

7歲的主旋律是孤獨與退卻，儘管他也有快樂的、生氣勃勃的時刻。他不再像6歲時那樣和妳頂嘴，卻也不那麽喜歡與人交往，而更喜歡自己獨處。
他往往記性不佳，容易分心，工作起來磨磨蹭蹭。對幫忙做家務不感興趣。別人要他做什麼事時，他往往老半天不回答，也不行動。他生活在自己的秘密花園裡，哪怕他瞪大眼睛看著妳說話，他其實都並沒有注意到妳說的是什麼，他可以對外界充耳不聞。他的生活充滿了感傷的基調。他會覺得別人不喜歡他，有意找他麻煩，甚至幻想他不是父母的親生孩子，所以家裡人才會虐待他。父母除了需要表達理解外，不必將7歲娃抱怨家人虧待他看得太重。  

★父母和7歲娃相處的主要技巧★ 
1. 因為7歲娃悶而且慢，父母要求孩子做什麼事情時，提前預報、指示明確、壹再提醒、和耐心等待是很必要的。讚美對6歲和8歲的孩子都很有效，但對7歲娃效果甚微。耐心更重要。請注意這壹點。 
2. 如果孩子回來告訴妳同學老師如何討厭他、瞧不起他，妳可以簡單地當「錄放機」：「哦，妳覺得同學們討厭妳了。」妳也可以試試追問壹句，「是怎麼回事呢?」表達妳的傾聽與關注。
共情式的討論是最有幫助的。不過，注意避免過度的說法，比如說「老師是個小氣鬼」。因為，「妳不能否定孩子的知覺，妳應該接受他們的感覺，然後引導他們轉向積極、健康的壹面」 
3. 假如妳有非常簡單的家務讓孩子幫忙，他卻埋怨妳「妳總是叫我做這做那」，妳可以這麼回答：「哦，這些似乎是妳份內的工作，我們是不是能計劃壹下，以便做起來得心應手些?」使他不致斷然拒絕妳，留下迴旋餘地和引導的機會。
4. 孩子對妳充耳不聞時，妳需要前確認壹下他是否注意到了妳在說什麼，「妳聽見媽媽說什麼了嗎?」 
5. 如果妳和孩子壹起制定了壹項規則，那麽請妳壹定堅持做到，而不是壹遍又壹遍地威脅而不見行動。那樣等於培養妳的7歲娃把妳的話當耳邊風。 　　


因為7歲娃的心思總是在他自己的世界里，因此妳會覺得妳的娃反應很慢，很磨磨蹭蹭。這會很考驗我們的耐心。也很需要我們有充分的耐心。發脾氣啦，教訓啦，都不會見效，因為，並不因為妳脾氣發得足夠大，孩子就能從7歲年齡的特點裡跳出來。這很違反孩子成長的自然規律，根本就做不到的事情。 　
 　
所以呢，孩子要7歲了的媽媽們注意了，妳最需要具備的第壹條黃金律是「耐心」。 　
媽媽需要牢記的第2條黃金律，是「想得開」。這是針對孩子什麼都望壞的方面想象的特殊心理和行為。假如妳家娃以為妳想毒死他，算了吧，妳壹笑了之，別跟他上火：「妳說什麼?!妳老媽我要毒死妳?!妳覺得我很后媽嗎?!妳太傷我的心了!」云云。假如孩子，哦，不用假如，幾乎很肯定的了，妳孩子控訴他的朋友怎麼欺負他了，他的老師怎麼專門挑他的不是了，他的腿怎麼疼得肯定得了什麼了不得的病了，之類之類，妳當然不必很當真地去找朋友家長、找老師、找醫生，去說個明白。 
 　　
還有呢，他和朋友相處時，不那麽在乎輸贏了，不那麽賴皮了，不那麽容易壹怒而發衝冠了。假如有了衝突，他更容易採取的行為是「我惹不起妳還躲不起妳啊」地退到壹邊去。因此打架或者惹事生非是肯定少了很多。對了，最讓我在意的，是據說，7歲娃很在意上學不遲到，作業及時完成，自己的東西自己收到自己的地方。啊，我嚮往著7歲的羊羊，早上不用我催他起吃飯，放學不用我提醒他要寫作業，家裡的衣物啊玩具啦也不會像現在這樣滿屋子鋪灑得沒處落腳。不過呢，假如孩子太擔心上學會不會遲到之類的，妳需要幫助孩子減輕他的心理壓力，舒緩他的焦慮。大約最讓皮皮媽苦惱的，是據說，7歲娃有追求完美情節，表現之壹是他們寫作業時會反覆擦啊擦啊，壹點不滿意就擦掉重來。而我呢，我則嚮往著7歲的羊羊不再需要我來替他擦掉實在太「鬼畫桃符」的粗糙字跡，讓他重寫整齊些了。對了，這時他們的字跡會小很多。這是因為，孩子從這時候開始，懂得在意別人怎麼評價他了。準確地說，他開始很在意老師怎麼看待他，開始有心想做個讓老師滿意的好學生。所以，他在意上學不遲到、作業要寫好了。而且，他的心智成熟到需要自己的空間的時候了。這就是他喜歡把自己的東西收到自己的地方的原因。如果能夠，這時的孩子需要自己的桌子、自己的抽屜、自己的箱子、自己的床了。 
 　　
讀書如此，在外面淘氣也如此，不累到他最後忽然精疲力盡，他不知道自己停的，比如跳繩也跳它個幾小時!我忽然想起我婆婆說，我愛人小時候經常在外面瘋到「脫力」，回到家整個人都虛脫了的樣子，很久緩不過勁兒來。也許說的就是這個吧。因此，妳也需要關注孩子不要跑啊跳啊的壹直到他最後「脫力」，而是早些讓孩子停下來，換個活動。 
 　　
7歲娃凡事往壞處假想的原因，其實也是因為他很在意別人，(尤其是妳)，對他的評價，擔心別人(或者妳)看不起他、討厭他。因此，當妳的孩子用壹些很負面的話語來「對付」妳時，比如「妳怎麼老是叫我做這做那的」、「妳總是嫌我不好」、「我討厭妳!妳也討厭我!妳從來都不喜歡我!」時，妳最好不要和他分辨，「我哪裡給妳很多事情做了?」、「我沒有總是嫌妳不好的意思」。不是有個俗語叫「越抹越黑」嘛。 
 　　
7歲娃的身體狀況比6歲時好很多，不太那麽容易生病了。吃飯也規矩多了。睡覺呢，則兩極分化。壹部分孩子壹沾枕頭就呼呼大睡，另壹部分孩子卻能在床上「烙餅」似地折騰壹個多小時。夢少了很多，孩子睡得很踏實。不過，不少孩子會忽然變「嬌氣」了：怕黑，或者怕這怕那。這很容易理解啊，7歲娃不是很愛幻想，而且很容易往壞處假想嗎?因此，他會把壹件衣服的影子想象成壹個壞蛋或者鬼怪藏在那裡。這時妳當然不能譏笑他「妳怎麼比妳小時候還膽小呢」。相反，妳要給予更多的體諒，比如已經分床了的，入睡前陪陪孩子，或者給孩子留盞燈。 

因為7歲娃往往沈浸在自己內心世界中，他很容易「忘事」，比如妳叮囑他做個什麼事情，他明明答應了，到頭來卻忘記了。那就反覆多提醒吧。總之，耐心些，寬容些。還有，因為7歲娃追求完美的傾向，他的創造力可能因為追求完美而受到壹定程度的抑制。這其間的孩子向妳展示「藝術大作」的頻率會低很多。不過，另壹方面，恰是因為他的追求完美的傾向，這時的孩子比6歲時容易「受教」多了，他會樂意接受妳的指教、批評，從頭再來壹遍，而不再像6歲時那麽容易生氣、沒有肚量了。

雖然道德觀念的建立要到8歲才開始形成，但7歲娃已經開始出現建立道德感的萌芽。他開始在意不能去拿別人的東西(雖然偶爾他也還是會拿);不能說謊、騙人，做錯了什麼不去抵賴、推委;而且他會很有意願地遵守規則，恪守無誤。他也很在意公平，因此他常埋怨的壹句話往往是「這不公平」。對了，7歲娃對「性」的興趣減低。6歲娃熱衷於「結婚」，玩「當醫生檢查身體」遊戲，7歲娃則不會這麼玩了。甚至他們也很少用「雞雞」「屁」「屎」等的所謂「髒字眼」了。  

 8歲

具有評價事務的能力。喜歡往外跑，行動敏捷，具有評價事務的能力。也就是說，道德意識的建立，從此開始。能迅速地完成妳交代的事情，甚至喜歡飛快地做完，以博得妳的稱讚。他還能對自己完成的事加以總結和評價，找出自己的不足之處，進行自我批評。

他和媽媽的關係很是親密。8歲娃則喜歡黏著媽媽，察言觀色地取悅媽媽，甚至可能做些自己並不喜歡的事來討好。因此，這時的他深受媽媽的影響。

只要媽媽能維持舒暢的親子關係，給予孩子足夠的關懷和關注，與8歲娃相處非常容易。往往，媽媽只要看壹眼，就足以遏止他的調皮搗蛋，不再需要任何說教。

因為8歲娃非常在意和媽媽的親密時光，因此妳可以利用這壹點和孩子好好協商，比如說好孩子做了某件事以後，妳們可以花些時間壹起做些孩子想和妳壹起做的事。孩子想滿足妳取悅妳，其實是他對妳的稱讚、時間、關注、喜愛非常渴望。因此妳要多關心他，不要吝惜讚美和鼓勵。

8歲娃對善、惡、是、非已經有十分清楚的概念，開始建立起道德意識，開始思考比較抽象的觀念。他嚮往成為好孩子，努力去達到自己的目標，努力想達到他們認為的父母的標準。 儘管8歲娃仍然喜歡吹噓、誇大其詞，但是他們已經能區分事實與幻像的不同，而且在重要的事情上，他們確實會說實話。 他很在乎「自己的」東西，喜歡獲取、交換、處理自己的東西。對錢的喜愛可能驅使他去拿家裡的錢，或者甘願為父母做事來賺錢。因此錢對於8歲娃來說，是壹個不錯的行為誘因。典型的8歲娃通常朝著理性、良善的道德意識去發展。不過，畢竟是孩子，父母應該接納他們壹些小的過失。 


8歲娃的第壹個「招牌特質」，是性格外向而開朗。這和7歲娃的沈鬱退縮完全相反。他充滿活力，特別能跑能跳能折騰，喜歡衝上去迎戰壹切困難和挑戰。不僅如此，渾身充滿活力的他做起事來爽快多了，這也和7歲娃磨了又磨拖了又拖截然相反。另壹個和7歲完全相反的，是忽然變成話匣子了。他變得很能侃，也很能誇張，講他的經歷或故事時，語氣啦表情啦用詞啦描繪啦，都很戲劇化。 他什麼都快。說話快，讀書快，寫作業快，穿衣服快，吃飯狼吞虎咽，甚至在鋼琴上也手指翻飛。因為做事情圖快，他可能會做得滿粗糙。可是，他並不樂意自己做得粗糙，這是因為他還的第二「招牌特質」：審視。他審視自己，審視別人。他對自己對別人的要求都忽然嚴格起來，甚至可以說是很苛刻。這種「審視」也使得他對自己力所能及的範圍有相當準確的判斷。 
這「審視」二字帶給8歲娃的另壹個裡程碑式的成長，是他們開始建立起道德是非觀念，開始白事情與事情之間的因果關係。他非常願意做好孩子，願意把事情做好，願意遵守規矩。他對好與壞的觀念，不再局限於父母是否允許怎麼做，而是根據他萌芽的因果邏輯關係，初步建立起了是非觀念。在此之前，孩子對「好」與「壞」的判斷來自於父母「准許」或者「不準許」。8歲娃對「對與錯」的看法已經不再是單純的「好與壞」的兩極，他的思維開始豐滿起來。

他固然能吹能侃，真遇到重要事情，他更傾向於說實話。他這時其實已經很知道現實與幻想的不同。他對魔術壹方面仍然很著迷，另壹方面卻也開始不那麽真的相信其「魔法」了。他壹方面仍然希望聖誕老人真的存在，另壹方面也隱約了解他的父母大約不會把他的「禮物清單」上的玩具全買給他。

他很在意他對自己的感覺，也很在意別人對他的感覺。他會豎著耳朵聽大人聊天時怎麼評價他，或者揣摩他們說話時的臉色，非常希望得到別人的認可和誇獎。對別人的批評則非常敏感，因為他真的想而且在乎他做得好。於是當他受到指責批評時，他往往先找理由或者先責怪別人的不是，好讓自己容易承受些。不過，壹旦真是自己理虧，他又會誠懇地道歉，並承諾「以後不再怎麼怎麼」。

8歲娃非常黏媽媽，是情感上(而不是生理上)最需要媽媽的年齡。他這時非常需要媽媽分享他的思考、幻想、對話、遊戲。他總喜歡和媽媽在壹起，包括壹起勞做、玩耍、聊天、讀書，這他覺得他「全部佔有」著媽媽。他不但要求媽媽能按照他的心意滿足他的需求，也要求自己按照媽媽的心意滿足媽媽(而且，是他自己認為的媽媽的心意)。這使得他會察言觀色曲意逢迎，以討媽媽的歡心。媽媽無論怎麼忙，都壹定要每天至少撥出半個小時的時間來，全心全意滿足孩子。

 

「全部佔有媽媽」的心理需求。這會幫助孩子順利度過對媽媽的心理依戀期，為孩子坦然走向9歲的獨立打好基礎。媽媽也不妨利用孩子特別願意「全部佔有」媽媽、也壹心討媽媽歡心的心態，和孩子約好，如果他做了什麼什麼，那麽媽媽就和他共享壹段全身心投入的「親情時光」。

8歲娃的「時間觀念」比過去大有進步，再加上8歲娃特有的「快捷」，他做事情利索多了，而且很在乎按照時間表完成任務。比如早上不用妳催促就知道準時去上學，甚至知道利用學校公告欄中的每日計劃來安排他的學習和活動。不過，晚上睡覺則仍然要妳敦促，也許他覺得遵守睡覺時間遠沒有上學不遲到來得重要吧。

他開始對「過去」感興趣，喜歡了解歷史，並且能夠理解那是發生在很久遠以前的事情。儘管，對這個「很久遠以前」的概念仍然有些懵懂，很有些「關公戰秦瓊」的感覺。

他這時充滿了探索與探險的興趣。空間感覺也擴展了很多。他可以自己在熟悉的路徑上搭乘公車回家，在自己生活小區內的探索範圍越來越大，甚至越界跑到別人的私院里。他喜歡地理，喜歡研讀甚至利用地圖。

8歲娃對錢越來越感興趣。儘管他大都很誠實，卻也仍然會出現偷偷拿媽媽的錢去應酬朋友的事情。如果給他機會，他很願意掙錢，比如幫家裡做事情。他很在乎「自己的」東西，很需要有「自己的」地方來收藏他的東西。不過，這並不等於他會把自己的東西收拾得整整齊齊。如果孩子有自己的房間，妳可以肯定那壹定是亂糟糟的。

8歲娃的健康狀況比7歲更進壹步強壯了很多，這時的孩子因為生病而缺課的狀況已經很少了。不過需要特別注意的是，因為8歲娃太勇往直前，也太著迷於探索探險，孩子受傷的比例，是所有年齡層中最高的。媽媽們需要對孩子的安全予以足夠的關注。對於死亡，8歲娃從過去對這壹現象的恐懼，變得對探索死後會怎樣感興趣。他甚至可以「坦然」地接受自己將來有壹天也會死的概念。

父子關係這時比母子關係要輕鬆些，因為8歲娃對爸爸沒有什麼「佔有慾」。他很喜歡和爸爸壹起玩，而且很崇拜他。在孩子7歲到8歲的這兩年間，父子關係應該是黃金階段，爸爸應該盡情享受這美好的時光。當孩子對媽媽「索要過度」而讓媽媽精疲力竭的時候，爸爸的介入可以讓大家都好好透壹口氣。

8歲娃對父母之間的關係很敏感。父母有矛盾，他會焦慮;父母很親熱，他又會吃醋。他對家裡發生的事業開始關注起來，包括關注大人的電話、信件、閑聊。他試圖找到他在家庭中的位置。和兄弟姐妹的關係滿複雜。簡單地說，他和比他小好幾歲或者大好幾歲的孩子能相處得很好(11歲的孩子除外，因為這個年齡的孩子跟誰都過不去)，愛惜小的，仰慕大的。可是，跟他年齡相近的(尤其是2歲上下)的孩子則有很多衝突。他會嫉妒哥哥姐姐能得到比他更多的權益(比如，可以比他更晚睡覺);他會很自私;他會跟小的拌嘴，嘲笑他們。別忘了，他對別人的預期和要求是很高的，比他小的弟弟妹妹怎麼能達到他苛刻的行為標準呢。因此和弟妹之間的衝突尤其突出。還有，他要是受了「鳥氣」，真會回家拿弟弟妹妹撒氣。和朋友相處又不壹樣。他很喜歡和同齡的孩子玩，喜歡和同性別的孩子玩。儘管他和跟他年齡相近的兄弟姐妹處不好，但是他很有意願和朋友建立良好的人際關係。

因為他的開朗與外向，他不難有大把的朋友(這又和7歲娃完全相反)。而且，這時的友情是真正的雙向友情，因為他不再單純以自我為中心，開始留意別人怎麼做怎麼想。他不但願意為別人效勞，也希望別人能像他壹樣願意回報他。他喜歡和街坊的壹大群孩子玩，也喜歡足球、藏貓等壹大堆孩子壹起參與的遊戲。飲食方面，他不但風捲殘雲，而且胃口特好，什麼都喜歡，挑食的毛病很少見了。

餐桌禮儀比以前講究多了，尤其是在餐廳吃飯時，他會很在乎自己的良好表現。不過因為孩子的個體差異，有些孩子的確櫻桃小口，做父母的其實不必焦慮，只要醫生認為孩子健康就足夠。還有，當孩子太貪吃時，父母要有意限制，注意孩子不要過胖。

睡覺嘛，壹則他們對睡眠的需要比以前更少些了(10小時足夠)，壹則他們也不喜歡上床去睡覺，往往討價還價要求「再玩壹局」或者「再讀壹章」。有些孩子仍然喜歡和父母聊聊天，有些孩子則自己直接去睡了。夢比以前更少。有些孩子很容易入睡，有些孩子則需要「烙餅」。這些「烙餅」的孩子早上往往賴床，需要父母多操些心。

典型的感受自我的方式，7歲娃喜歡退出外在世界而進入自己的內心世界;他的困擾大多來自他對自我的感受和評價。8歲娃相反，他喜歡把這個「自我」放到外部世界中去，熱切地感受其中的壹切。因此他的困擾則多來自與他的自我與周圍環境之間的碰撞。他不再以自我感受評價己，而是以他認為的成人的要求來評判自己。因此他會刻意要求自己滿足成人的要求，甚至曲意討好。他之所以喜歡吹噓、申辯，可能就是因為他希望把自己放到這個外部世界中某個恰當的位置上，而這對於8歲的孩子來說顯然是件很不容易的事。通過與外部世界的交往，通過更廣泛地與成人和朋友打交到，也通過電視等對這個世界的進壹步擴展，8歲娃越來越清晰的意識到自己他人之間在行為以及感受上的相同與不同。尤其是越來越多地發現他與別人之間相同之處，這使得他從社會關係、情感、種族、宗教等各方面對自我的鑒別越來越明了。

這使他很自然地傾向與喜歡和他相同的人，排斥與他不相同的人。父母需要幫助孩子認識到人與人之間這種相同與不同的價值，接納他人的不同。因為8歲娃實在太勇於沖向壹切挑戰，他往往給自己設定過高的要求，以至於他自己最終達不到目的而顯得虎頭蛇尾。面對這樣的失敗，父母應該保護孩子不要因為這些挫敗而過於傷心，過於苛責自己。比如說，父母可以和孩子壹起制定計劃，設定合理的目標和要求。這對幫助孩子鞏固他的自信和自尊很重要。孩子大多從小愛收集各種小東西，比如小石子啦瓶子蓋啦什麼的。到了8歲，他壹如既往的保持他的「收集癖」;不過現在他開始關注質量與類別，也開始和朋友儀器按照壹定的類別以物易物，比如用他的小人書換朋友的小人書。

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